【為什麼小孩最近跟我在一起就特別愛哭鬧？我到底有沒有 Follow the Child 呢？】
「... Follow the child 的真正意涵在於：瞭解孩子的內在「發展」需求(inner developmental needs)，並且follow - 依循並回應它。我們要依循的，是孩子內在的發展軌跡，而不是他表現出來的所有行為。『不想睡想繼續玩』本身並不是內在發展需求，而是當下孩子內心的衝動... 」- 羅寶鴻
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羅寶鴻老師你好！
一直是你正向教養的讀者．也是您正向教養學線上課程的學生
更看過很多你在youtube上的影片
常常叮嚀我在教育這條路來說要溫柔又堅定
今天終於提起勇氣要私訊你
我一直覺得跟小朋友要給滿滿的愛 不打罵的教育
又想遵守您所說的「自由不能沒有紀律，紀律不能沒有原則」
結果我發現我好像看了好多正向教養的資訊 又在網路上吸取了很多不同的知識，對於我剛滿兩歲的小孩 最近反而覺得有點精神錯亂而覺得教育的路上很挫敗
我的兒子最近剛滿兩歲 正是發展自我的時候
我最近覺得一向的充滿天使寶寶 變成了小惡魔
在爸爸面前是笑臉迎人 在我面前變成了悲情人生
常常說不要／尖叫／摔東西／地上打滾／哭鬧
有個例子是 - 我們晚上本來是８點半的睡眠時間 最近開始兒子會用盡放法想要玩 不願意睡覺
我會很希望能夠按照我們的時間表要按時睡覺
我也了解小朋友是希望我們可以在一天的安親班之後多陪伴他
那天照慣例的陪他在睡前念書 但他突然說他要玩拼圖 然後就跑去把拼圖拿進房裡
我看到時間已邁入快９點半．已經開始緊張超過睡眠的時間很久了
跟我的小朋友說 我們現在要睡覺 不玩拼圖 媽媽明天再陪你玩
結果小孩一陣哭天搶地的大叫 還把拼圖摔到我身上
單然我還是很堅定的說 “我知道你現在很想玩拼圖 但今天不玩拼圖了”
小孩子當然是情緒高漲又哭又叫的 我當下說真的是猶豫了 －我到底該怎麼做？應該去安撫小孩讓他玩拼圖 還是堅定的說不行呢？
最後的結果還是爸爸聽到小孩悲慘的哭叫聲介入了
問說為什麼小孩子最近每每跟我再一起的時候就特別愛鬧愛哭？ 說我是不是因為我一直要控制小孩的行為
說我這樣根本沒有遵守蒙特梭利裡的 ”follow the child”啊
聽到真的很灰心也很難過 但更是疑惑 我好像是要遵守我覺得應該有的規定 時間到了要睡覺, 但又覺得不理會小朋友難道不會照成小朋友之後的不安全感嗎？ 那這樣還是應該要給滿滿得愛呢？
面對小孩跟自己的情緒 我覺得我自己變得也很緊繃 很迷惘到底該怎麼做呢
不知道羅寶鴻老師是不是可以給我一些建議 指引一到明燈呢
謝謝您 祝您安全
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你好我是羅老師。
首先很感謝你對我們的支持；我感到你是一位很用心的媽媽，這麼努力學習、看了這麼多教養資訊，真是很難得啊！
媽媽你問的第一個問題是：
「我到底該怎麼做？應該去安撫小孩讓他玩拼圖 還是堅定的說不行呢？」-
媽媽記得正向教養裡說的「和善且堅定」嗎？媽媽要做的，是用和善的態度安撫孩子情緒，但同時也堅定你們設定的該有作息。
這年紀的孩子正直territble two時期，被規範時會有激烈的哭鬧是一定的。但請瞭解讓孩子遵守作息時間，不應跟"follow the child" 相提並論。若只一味依循著 follow the child 字面上的意思，難道我們必須跟隨孩子任何要求，不想吃就不吃，不想睡就不睡，想丟東西就給他盡情丟嗎？我想不是這樣的。
Follow the child 的真正意涵在於：瞭解孩子的內在「發展」需求(inner developmental needs)，並且follow - 回應它。我們要依循的，是孩子內在的發展軌道，而不是他表現出來的所有行為。
正常有規律的作息，正是回應孩子身心理發展需求的重要條件之一，也是一個良好生活環境不可或缺的元素。並不是孩子想繼續玩不想睡覺，不讓他玩就沒有follow the child，該讓他繼續玩才是 follow the child。因為，「不想睡想繼續玩」本身並不是內在發展需求，而是當下孩子內心的衝動，我們對這觀念需要釐清。除非，當下孩子正專注地在工作，那我們就可以利用「時間約定」、「事前提醒」、「時間提醒」的方式，來讓孩子在時間到以前從專注狀態中慢慢「安全降落」，而不是在孩子正專注時，一下就要叫孩子停下來，然後去收拾睡覺。
媽媽的第二個問題是：
「爸爸問說為什麼小孩子最近每每跟我在一起的時候，就特別愛鬧愛哭？ 說我是不是因為我一直要控制小孩的行為？」
我們必須瞭解這年紀(1.5 - 3 歲）的孩子，被規範時絕多時候是一定會大有情緒、大哭鬧的，這是這階段孩子正在建構自我認同概念(concept of self affirmation)的時期，所以當自己想做的事被限制時，內心會昇起很大的情緒，想要用力量來抗衡環境。媽媽會被誤會，我想這是爸爸對這年紀的孩子被規範會大哭的不瞭解，而不是媽媽對孩子的方式不對啊（拍拍）。
所以，希望爸爸（或家裡的其他大人）不要誤會媽媽一直以來對孩子的用心與努力，協助媽媽一起度過孩子這段時期。因為媽媽是孩子的主要照顧者，給予規範的也是媽媽，所以當然這段時間媽媽跟孩子的衝突會比較多。如果可能，在孩子哭鬧的當下爸爸可以替媽媽接手，通常換一個人會幫助孩子轉化情緒。但同時，這個人也要堅持給孩子相同規範，就是帶孩子去做該做的事（例如去睡覺）。這樣慢慢地，孩子就會知道底線在哪裡了。
「我好像是要遵守我覺得應該有的規定 時間到了要睡覺」- 是的沒錯。
「但又覺得不理會小朋友難道不會照成小朋友之後的不安全感嗎？」- 不是「不理會」，而是要把界線弄清楚：孩子的情緒是孩子的，你不需要擁有孩子的情緒。你可以同理他，但也同時可以兼顧該有的規範。
「還是應該要給滿滿得愛呢？」- 媽媽一直以來，不是都已經盡己所能地給予孩子你所有的愛了嗎... ？
你怎麼看這個一直以來都那麼努力、不放棄的媽媽呢？
請給自己一點時間，好好看看這努力的自己，
好好謝謝這那麼認真，
遇到問題還寫信尋求答案的自己...。
「面對小孩跟自己的情緒 我覺得我自己變得也很緊繃 很迷惘到底該怎麼做呢 」- 現在，你的內心有比較安穩了嗎？
若有，我想你就比較清楚、不迷惘了。
祝福。
……………
Hello 羅寶鴻老師：
謝謝您百忙之中抽空細心的回覆我的幾個疑問
我真的是非常受寵若驚
非常意外您這麼仔細的回覆
一定花上您不少的寶貴時間吧
真的很謝謝您 也感到不好意思
在教導的路上真的是需要很多向您一樣
給予父母和小孩都很多鼓勵的指導者
讓我們都可以在沮喪 徬徨 無助
跟崩潰邊界之餘
覺得有些安慰
看到您回覆的需要{和善與堅定}
真的是很再一次給自己好好的提醒
我每每在正向教養的各個家長板上都談到要和善與堅定
但自己在面對小孩子暴走的時候還真的很難做到
可以讓自己的情緒不受影響 而且保持堅定的態度
但我也了解到我們做父母的還是需要堅定
無論是作息或是在吃飯的時候
至於爸爸部分的解答
謝謝寶鴻老師的理解和對於媽媽們的努力的肯定
讓我突然點醒覺到自己當媽媽
當得沒有這麼委屈了
真的由衷的感激
內心也比較踏實了
謝謝
希望你能繼續在教養的路上
讓更多爸爸媽媽們有更正面的觀念！
＃羅寶鴻的安定教養學
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